recruit.
昨日内定出た。今日親にも報告を済ませて無事就活は終わった。これからも欲しいものは何でも、誰より早く、手に入れたい。そのための努力や人脈作りに邁進したい。人事さんが内定に至るまでのフィードバックをくれた。業務内容への理解、覚悟、受け応えの毅然とした態度、とか色々言ってもらった。ありがとう。これから先死ぬまで食うのに困ることはないと確信できるのが嬉しい。まあもちろん企業はフィールド。価値を生むのは私。学生と社会人の違いは、金払って勉強するか、金をもらいながら勉強できるかってこと。学生の間、親に買ってもらった時間を削って働くっていう本末転倒な環境にいた身からするとそれだけでありがたい。
diary.
体調壊した。わかりやすすぎ。喉痛すぎ。今日はリプライセルを飲んで寝て明日何かちゃんとした対策しよ。はちみつ舐めよ。面接受かってますように。
recruit.
最終面接受けてきた。受かった気がしない。こんなに精神に悪いことはない。私一人に対して面接官二人で、一時間も面接してたけど時間が経つのはすごく早く感じた。たまに三人で笑う瞬間があって、少しは楽しめた。良かった。駅直結の大きな自社ビルを持ってて、社員さんも皆かっこよかった。まあ何にせよ三日連続の面接をやり切った。体調壊さなくてよかった。
昨日はメンヘラ過ぎて動けなかった。本当は髪を暗く染めるべきだったけど美容院に行けなかった。薬飲んでずっと寝てた。昔付き合ってた人がつけ麺やさんに連れてってくれた。初めて魚介系出汁で美味しいと思った。いつも並んでる店らしい。彼は夏風邪を引いてくしゃみと鼻水出しながら窪田正孝が延々といちゃいちゃしたり人を刺したりする低俗なドラマを観てた。ヤバ高とボケ高っていう高校が出てくる。原作は漫画でしょって聞いたら当たってた。深夜枠？って聞いたら9時って言われた。外れた。どうでもいいけど。窪田正孝なら菅田将暉のほうが好き。
recruit.
明日は志望度高い企業の最終面接。話す予定の論文読んで、業務内容頭に叩き込んで、前回のWeb面接受けながら取ったメモと、いっぱい書いたESを読み返して、深く聞かれそうなところ考えて臨む。ここ受かったらほか大体切れる。親に報告して今出てる内定は辞退しよ。薬飲んで寝て起きた。メンヘラながらいろんな人の事心配してる。
diary.
可愛い妹は若さゆえの潔癖さを失ってちょっと疲れてた。以前は会うたびに、だめなものはだめって叫んで、自分はああはなりたくないって叩いて、壮大な夢の話を聞かせてくれた。その頃はきらきらしてて、ぼんやり生きてる私からは眩しかった。今は別人みたい。理由はわかるから全肯定できいた。何しても無駄やと思う、って投げやりに言ってて哀しかった。もう人生でしたいことがないとも言ってた。私のように精神が壊れてる人に会ったら安心するらしい。お役に立てて何よりです。都合いいだけの恋愛してる私に向かって、もし全部理解して変えてくれる人が出てきたらどうするの？そっちへ行くの？って訊いてきた。そのつもり。
夜中、以前付き合ってた人と会った。すごい優しかった。就職の相談乗ってくれた。私はあの子の心も職場も滅茶苦茶にしたのに。細長くて血管が綺麗な手首にいっぱい傷があったけど深くは聞かなかった。
何かもっと明るい話ないんかな。面接行ってくる。志望度低いから練習がてら適当に受ける。それでも通る。コツは掴んだ。
about me.
腐ったメンタルズルズル引きずりながら生きてる。父は体も心も弱いけど仕事できるから職場で結果残して周りから期待もされてるやろし、そのことで自分の社会的な存在意義見いだせるやろうから、仕事の復帰を目標にして病気を治してほしいみたいなこと母が言ってたけど父親と私は似てるのかもしれない。タスク積まれると、一応頑張れるところ。メンタル弱いのは本当に似てる。仕事できるっていうのは思い上がりか。母に、わたしは体タフやけどほかは父と似てるって言ったら同意された。母にメンヘラばれてるんかな。適当に同意しただけかな。帰らないって言ったら母は急に優しくなる。いつもいつも優しくするタイミングが遅い。それも今までのヒスとか理不尽な行為のせいで私が愛想尽かしてることを反省して優しくしてるんじゃなくて働き手かつ愚痴をぶつける先である私が居なくなることが単に痛手やから惜しくて優しくしてるだけやと思う。いつもそうやから。
今から私がここ2年ぐらい気にかけてる妹に会う。わたしは陰ながらいつも心配してる。何ができるわけでもないから偽善と言われればそれまでやけど会いたいと言われたら可能な限りは会うようにしてる。意見を求められたらしっかり思ってること言うようにしてる。救えるなら救いたい。変なきっかけで、こうやって繋がってるのも何かの縁やと思うから。
今日のこの日記は一度も読み返さず投稿する気やから文滅茶苦茶やと思うけどもう気にしてない。誰も読んでない。ずっと精神がもやもやしてるのは何でやろう。就職先が決まってないからなのか金を稼いでないからなのか親が病気やからなのかどの家にいても安心できないからなのか自分がメンタルの病気持ってるからなのか、ほしいものが手に入らないからフラストレーション溜まってるのか。就活終わって親が健康になって私が固定給稼ぐようになれば幸せって言えるようになるんやろうか。10代の私の精神安定剤を務めてくれた京都の友達は、ド直球に、今幸せ？って聞いてくる。怖い。それ聞けば近況の概要一発で掴めるもんな。自分ばりキモいダサい。無価値。こういうこと書いてるのが一番キモい。
