about me.

人が普通にできること、当然のこと（元彼と会わない、人前で泣かない、自傷をしないなど）が努力してもできないのは個性の範疇を越えて病気だと思う。その病気が私一人で完結するならまだいいけど、私のために泣く人がいる今は、許されない。その事実が余計私を焦らせて苦しめている。それでも人と繋がっていたい。大事にしたい。ジレンマは尽きない。おかしくなっているときの私の言動は、多分誰にも理解されない。昨日もその状態になった。アウトオブコントロール。薬をくれるだけの病院ではなく、しっかりしたカウンセリングにかかろうと思う。カウンセリング自体は初めてではないし、正直期待はしていない。赤の他人がわたしの話を聞いてすぐ言えるような解決策なら、とっくに自分で思いついているはず。でも動いてみようと思う。

最近の変化といえば、あまり寂しいと思わなくなった。ただ突然見えないものに支配される怖さと、そうなっている自分に対する嫌悪感だけがある。あと死にたいという気持ちも。今のほうが病気としての進行度が高い気がする。理由もわからず対策がとれないでもがいている。今の私は人と繋がっても、相手の支えになれないどころか傷つけてしまうだけ。誰のことも幸せにできない。自分のことで手がいっぱいなうちは誰かに本気で愛されることがあってはいけないし逆も然り。支え合えるような、高め合えるような、尊敬し合えるような、補い合えるような、関係を築くのが理想。程遠すぎて笑える。説得力のなさにも笑えてくる。

昨日iHerbで睡眠薬を買った。コスパ重視の。60錠で1000円しなかった。日本では処方箋がいるけど1回につき1瓶ならフリーで個人輸入できる。効くといいな。